《青春期情绪风暴：心理咨询师教你读懂孩子的心》 CHAPTER 01 读懂孩子的情绪 免费试读

CHAPTER01读懂孩子的情绪

冲动、抑郁、焦虑、暴躁、悲伤、沉默……

这些外在的情绪风暴，其实是孩子从内心发出的求救信号。

平静地理解情绪，学会对情绪所隐含的信息做出适当的回应，才能从情绪中重获自由。

这样的学习，无论对父母还是对孩子而言都是重要的。

如何帮助孩子平复愤愤不平的情绪

接住孩子的情绪，陪伴他发现爱与宽恕的能量

很多时候，对大人而言，道歉、原谅或宽恕等行为是一件小事，但对孩子来说却是充满恶意的“不公平”或“委屈”，累积久了，可能又会引爆下一场战火。那么该如何协助孩子化解怨恨或“不公平”的情绪呢？

智杰是初中二年级的孩子，从小追求“公平”，各种事必放在“公平”的天秤上来检视一番，而且会基于公平理由而有所行动，例如：被拍打一下，必定要打回来；长久以来，师长对智杰的印象是：不想吃亏、得理不饶人。

这一次发生的事件，智杰认为极不公平，在心中存着一口愤愤不平的气，无论怎样都消除不了……

“真是奇怪，为什么是我要跟他道歉？他也有错啊！却一句对不起也没有，这很不公平！”智杰的心中此时充满了一股闷气。

开口向他人道歉，自己的内心会感到委屈、不公平吗？会难掩生气吗？道歉就是弱者的表现吗？以上问题对智杰来说，答案都是“是的”。

还原事件的过程，帮助孩子做好必要的心理准备

道歉的对象是智杰同学的妈妈——王妈妈，起因是智杰一时兴起地在同学便当里撒了橡皮屑，导致便当报废。老师知晓后，指示智杰将便当分给同学作为补救，而同学之间因为平日的友情而没有激化矛盾。然而，王妈妈获知此事时却暴跳如雷，直接找老师兴师问罪。万分焦虑的王妈妈除了要求不能再有下一次外，也希望能亲口对智杰表达想法。

在老师引领智杰去和王妈妈见面之前，老师私下对智杰说：“我知道这件事你不是故意的，只是王妈妈很介意，她一方面担心万一便当真的被吃下去了会怎么样；另一方面，这是她为孩子准备的爱心便当，你的做法除了浪费食物，还枉费了她的一番苦心。所以，你可以就这件事向王妈妈道歉吗？”老师这番话的用意是让智杰理解王妈妈今天来见他的原因，也能事先做好心理准备。

当智杰见到王妈妈时，王妈妈重复了一遍刚才老师说的话，智杰安静地听了七八分钟，王妈妈说完后，老师问智杰：“你想对王妈妈说什么吗？”

智杰点点头，低头对王妈妈说：“王妈妈，对不起，我下次不会再这样做了。”这件事随着道歉落幕了，然而，智杰的心中却酝酿着另一个战场……

王同学一如往常地和智杰互动、玩笑、嬉闹，但智杰对他所做的一切感到不悦、挑剔、斤斤计较。

积极倾听，引导孩子发现事件的正面意义

当我面对满肚子闷气的智杰时，我想他需要的是：重新在这件事中找到不一样的意义，化解心中的怒气。

我问他：“当你听完王妈妈对你说的话，并且跟她道歉了。这整个情况，你感觉像是什么？”

智杰眨了一下眼睛，立即回应我：“很像在动物园里，我把一块肉丢给一头老虎，正好塞住她的嘴，她就不再嘶吼了！”

智杰如此生动的形容令我不禁大笑了起来：“你的形容太有趣，还很贴切！”我深呼吸了几下，缓和一下情绪：“王妈妈被你形容得像只老虎，是因为你感受到了什么？”

“她十分烦躁不安，可能是饿了，或是受伤了。”智杰是心思细腻的孩子，他的确感受到王妈妈心中的忧虑，所以才会这么说。

“当你的眼前出现一只烦躁不安的老虎时，你对她丢了一块肉，所以——你是？”我把说话语速放慢，和我的思绪同步。

智杰接着说：“动物管理员啊！”

“说得好！你是动物管理员，没错！”我再次肯定智杰的回答。

此时我发现智杰的神情明显变得不一样，他脸部有放松的微笑，闷气一扫而空，所以我想把智杰此时此刻的体会重新梳理，让他对道歉一事有不一样的想法，赋予道歉不同的意义。

“智杰，你原来觉得道歉很委屈，而且被降格了，对吧？经过你刚刚的形容，重新体会一遍，你有不一样的想法吗？”

“嗯，我若是动物管理员，我的位阶自然比老虎高。”智杰很平静地说出他的结论。

“是啊，你不只是位阶比老虎高，你还富有同理心呢！”

保持同理心，将怒火转化为爱与宽容

谈话到这里，智杰不仅对自己所做的事有了一些肯定，也增加了对自我的认同：我是一位有能力的人，不是弱者，是有同理心的人，会怜悯弱者。

于是，我想来个乘胜追击：“智杰，当你认为道歉就像是给受伤或饥饿的老虎一块肉时，你会因为损失一块肉感到惋惜吗？”

“不会啊！这是动物园必备的材料，本来就是要给动物吃的。”智杰用一般逻辑来分析此情况。

“所以，这块肉不是你的财产，本来也就预备要给动物吃的，你正好丢了这块肉，就像是给了老虎一份礼物？”

“嗯，我没有想过要给她礼物，但或许她收到的时候，感觉那是一份礼物吧！因为她看起来很满意啊。”

“照你的想法，平常你就储存了很多礼物，像是那些肉，在必要的时候，会主动送出去，即便是被动式地被抢走，也正好是要给出去的东西，对吗？”

“好像是如此，但我从来没感觉到有礼物在我身上储存着。”

“当然！当然！你不会一直感觉有礼物在你身上，但你一直拥有它，而你也不会视这些礼物是你个人的，你愿意分享出去。”

“老师，拥有这份礼物，又可以给出去，这种感觉很好。”

“你可以为这礼物命名啊！”

“嗯！那就叫‘爱’吧！”

我伸出手，随即和智杰击掌：“智杰，恭喜你啊！你拥有好多爱哦！”

此时的智杰散发出无比的幸福感啊！他在道歉中竟然发现了“爱”！

┉心理师的暖心话┉

道歉、原谅和宽恕是需要培养的能力

当父母遇到孩子有“过不去”的情绪时，往往希望孩子早日放下怨气；然而，原谅或饶恕其实不是件容易的功课，对大人而言亦是如此。

事实上，当孩子因被伤害而难过、生气时，千万不要站在孩子的对立面，说“那没什么啦”“你也要反省自己的错才是”，这样的方式会令孩子心怀不平的情绪找不到出口，从而累积更多负面情绪，也失去让孩子学会如何面对它的机会。

以下提出两个原则来帮助孩子锻炼出饶恕他人的强大能量。

原则1尊重孩子的情绪，不多加批评是首要之事

当孩子有“过不去”的情绪时，倾听他的情绪、想法，并不多加批评是首要之事，可以问他：“你对这件事的感受如何？”“是什么原因让你如此生气？”可以这样回应他：“如果我是你，遇到了这样的事，也会觉得很生气。”

通过倾听和同理，最重要的是让“过不去”的情绪被接住，接着才能理性思考，孩子也能视父母为“同战线的人”，和父母讨论这伤害的由来，逐步厘清伤害是怎么造成的。例如：上面的故事中，智杰发现了王妈妈因对孩子安危感到忧虑而怒气冲天；或是在其他状况下，也可能通过理性思考发觉对方不是故意的，而是自己过度敏感等。心平气和地了解伤害，其实就如孔子所说的“以直报怨”，乃是用符合事实的正确态度来对待怨恨啊！

倘若人一直留在伤害中，对心理健康绝对是有影响的。所以，在了解伤害之后，要离开伤害，当事人须先拥有足够的能量，而不是强压式地对当事人进行道德规劝，例如不断地重复“你不要用别人的错来惩罚自己”，这样的规劝恐怕只会让当事人感到无力及厌烦，因为他必须先让自己内心强大起来，才能离开伤害。这对当事人来说，难度比较高。

原则2积极心理：引导孩子看见自己的“拥有”

当孩子将焦点仅仅放在自己所受的伤或所失去的东西，例如失去尊严、不公平等等，内心的痛苦就会加倍；因此，引导孩子把焦点转移到自己所拥有的事物上，就能重获能量来面对伤痛。举个我常说给孩子听的比喻：“你想象有一天手中心爱的洋娃娃被某个人抢走了，他不还给你，你怎么要都要不回来，你很难过，此时你想起在家中有一个房间，里面全是你心爱的洋娃娃，而且有不同的样式，你会有什么心情呢？”孩子听了之后都会咧嘴而笑。以此例子可以延伸到孩子所经历的事件，唤起孩子内心中所感受到的“拥有”，就如智杰从“动物管理员”角度来思考时，他感受到的不是被欺压，而是拥有高人一等的角色，以及这角色所拥有的资产！

当内心有伤痛时，不要让伤痛引领我们；我们需要的是光，用光来照亮我们的路！

心理学小贴士

运用罗兰·米勒《亲密关系》一书中的沟通方式，父母须知：在接收孩子信息的过程中，父母有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解孩子话语所表达的意思，第二是向孩子传达关注和理解，让他感到自己的话是被在意的。这两个任务可以通过复述来完成，即父母用自己的话重复孩子的意思，准确理解、尊重孩子的真正意思。

亲子的暖心练习

只要是人，都会有七情六欲，孩子也是。愤怒的情绪，对孩子来说不只是一种情绪表达，也是一个需要学习应对的重要课题。以下是当孩子在愤怒情绪中时，爸爸妈妈可以做的：

◎接受孩子的情绪，让情绪有出口

先不要急着阻止或压住孩子的愤怒，而是要让孩子知道他的情绪被接住了，再引导孩子说出生气的原因、生气的关键等等，接下来才有办法让孩子理性思考。

◎引导孩子看见所拥有的，以重获能量

除了因为受伤或失去而引起的愤怒情绪外，可提醒孩子他还拥有许多美好的事物，以便让孩子更有自信与能力面对伤痛。